Témoignage d’adulte : Etre adulte atteint de TDA/H pour moi cela veut dire

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Etre adulte atteint de TDA/H pour moi cela veut dire que :
– je me laisse distraire facilement (et c’est peu dire)
– j’ai des difficultés à me concentrer (je me demande même encore quelle est la signification du mot « concentrer »)
– j’ai tendance à sortir ou à m’écarter des sujets de conversation (et j’ai aussi beaucoup de mal à cesser de parler quand je commence)
– je suis impulsive ( oui mais juste ce qu’il faut mais pas forcément quand il faut)
– je prends des décisions de façon précipitée sans toujours en envisager les conséquences (parce que dans le cas contraire, je me serais pas mariée avec un monstre)
– je suis agitée, souvent hyperactive et extrêmement nerveuse (moi c’est plus à l’intérieur, surtout l’hyperactivité qui se planque a l’heure du ménage)
– je suis fatigante pour mon entourage mais bien plus encore pour moi-même
– j’ai souvent le sentiment profond de ne pas donner mon plein rendement, de ne pas utiliser tout mon potentiel (sauf pour les conneries, les bavardages et pour « négativer » à fond)
– j’ai des difficultés dans mes relations humaines ( apparemment le vide autour de moi c’était pas ma faute, mais difficultés relationnelles sont concentrées surtout avec les assistances sociales, banquiers et artisan )
– il m’est difficile de m’organiser ( je suis une pro de manque d’organisation et j’arriverais à désorganiser une caserne entière)
– je suis impatiente et tolère mal les frustrations ( en vieillissant j’apprends)
– je suis d’humeur variable (comme le baromètre puisque je marche avec la météo du jour, en ce moment c’est pluie et vent, une chance ici y a pas de tornade)
– je trouve difficile de suivre les sentiers battus ou les procédures habituelles. (certainement pour ça que je ne m’en sort pas côté paperasse)
– je mène toujours plusieurs projets de front (déjà rien que faire le tri dans mes idées c’est du boulot)
– je suis mauvaise observatrice de moi-même et souvent je ne me rends pas compte de l’effet que je produis sur mon entourage. ( je crois bien me rendre compte de l’effet négatif que je suis capable de produire et souvent je mérite des baffes )
– j’ai tendance à dire tout ce qui me passe par la tête sans tenir compte du moment ou de la pertinence discutable de mes propos. (et en + je mélange tout, ça peux sortir en vrac et tout à l’envers)
– j’ai peu d’estime personnelle, ce qui m’amène à être sans pitié pour moi-même et pour autrui. ( c’est bien pour ça que je suis la plus nulle ici et sur la planète non ?)
– je suis inquiète, anxieuse et manque de confiance dans plusieurs domaines de ma vie. ( pour le moment ma vie est bien trop perturbée et incertaine pour que je trouve confiance en moi-même)
– je suis souvent sur la défensive ( héhé les armes dans la poche, prête à bondir on sait jamais)
– la négation ou le déni sont parfois pour moi une question de survie afin de me protéger de la réalité ( c’est pour ça que je suis restée marié 22 ans a un monstre sans ouvrir les yeux sur la triste réalité, c’est long comme délai de réaction)
– je souhaite ardemment me soustraire au déficit d’attention qui m’affecte de manière si négative. (c’est trop galère car il faut faire attention à ne par perdre l’attention qui se barre tout le temps, alors forcément que c’est impossible de se concentrer et de s’organiser, et que tout ça fini par un gros coup d’impulsivité qui part dans tout les sens puis on fini par raconter n’importe quoi, et les autres pensent qu’on est dingue ? mais y a de quoi avec nos cerveaux en ébullition et nos serpillières dégoulinantes a la main) (Vous avez suivis ou je recommence en moins vite )


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