Colloque « Le TDAH: Présent et Devenir » 24-25 Mai 2019 à Nice, France

Pour vous inscrire c’est ici : https://www.helloasso.com/associations/tdah-paca/evenements/journees-mediterraneennes-du-tdah-international-conference-on-adhd-nice

LES JOURNÉES MÉDITERRANÉENNES DU TDAH

« Le TDAH: Présent et Devenir »

24-25 Mai 2019

Centre Universitaire Méditerranéen, 65 Promenade des Anglais, Nice, France

24 Mai 2019

08.00-08.30 Accueil des participants et visite des stands

08.30-08.40 Allocution de bienvenue Dr Hervé Caci

08.40-08.45 Allocution du doyen de la Faculté de Médecine de Nice, Pr Patrick Baqué

08.45-09.00 Présentation de l’association TDAH-PACA , Marylin Quilichini

09.00-09.05 Introduction à la séance plénière: Pr Manuel Bouvard, Psychiatre

TDAH et troubles associés

09.05-10.05 TDAH ou faux-TDAH Dr Annick Vincent, Psychiatre. (Quebec)

10.05-11.05 TDAH et Trouble du Spectre Autistique Pr Manuel Bouvard

11.05-12.05 TDAH et Haut Potentiel , Dr Perrine Vandamme, Psychiatre

(Fin de session: TDAH et troubles associés)

12.05-13.50 Pause Déjeuner sur place

TDAH De l’enfant à l’adulte

13.50-14.50 Les trajectoires des enfants TDAH Dr Caci, Psychiatre, Pédopsychiatre

14.50-15.50 Le TDAH chez l’adulte: l’expérience Française Pr. Frank Jean Baylé Psychiatre

(Fin de session: De l’enfant à l’adulte)

15.50-16.50 Les femmes et le TDAH, Sari Solden, Psychologue, auteur (USA)

16.50-17.10 Pause café

17.10-17.40 Présentation des formations: “Savoir mieux être” Isabelle Wolfe (Quebec)

17.40-17.55 Clôture de la première journée avec les orateurs, Pr Manuel Bouvard

19.30-21.30 Apéritif offert à tous les participants, rencontre avec les orateurs

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25 Mai 2019

08.30-08.55 Accueil des participants et visite des stands

08.55-09.00 Introduction de la séance plénière Pr.Bouvard, Psychiatre

A l’école et à la maison

09.00-10.15 Stratégies éducatives à l’usage des parents, Sharon Saline, Psychologue et

auteur ( USA)

10.15-11.15 Aménagement pédagogiques Sébastien Henrard, Psychologue, Centre de

l’attention ( Belgique)

11.15-12.15 Communication non violente. Enfants tyranniques, Pr. Diane Purper

(Fin de session: à l’école et à la maison)

12.15-13.45 Pause Déjeuner

Traitements et Stratégies Non-Médicamenteux

13.45-14.45 Méditation de pleine conscience et TDAH, Petronela Mercas PsyD

Petronella Mercas, Psychologue ( France/ Canada)

14.45-15.45 Les Stratégies non-pharmacologiques pour prendre soins de son attention

Dr Annick Vincent Psychiatre, clinique Focus (Canada)

15.45–16.00 Pause café

16.00-17.00 Présentation des formations “ Savoir Mieux être” Isabelle Wolfe Clinique

Focus.

(Fin de session: Non-Médicamenteux)

17.00-17.05 Présentation du conférencier Ledercick Horne

17.00 -18.05 LeDerick Horne: “Le chemin vers le succès et la réussite ”
(Empowering students with learning disabilities) USA

18.05-18.20 Clôture et bilan des journées méditerranéennes Dr. Caci, Pédopsychiatre

18.20-20.30 Réception et cocktail sur invitation

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Plus d’infos ? Présentation Journées du TDAH 090219

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Témoignage d’adulte : Etre adulte atteint de TDA/H pour moi cela veut dire

Etre adulte atteint de TDA/H pour moi cela veut dire que :
– je me laisse distraire facilement (et c’est peu dire)
– j’ai des difficultés à me concentrer (je me demande même encore quelle est la signification du mot « concentrer »)
– j’ai tendance à sortir ou à m’écarter des sujets de conversation (et j’ai aussi beaucoup de mal à cesser de parler quand je commence)
– je suis impulsive ( oui mais juste ce qu’il faut mais pas forcément quand il faut)
– je prends des décisions de façon précipitée sans toujours en envisager les conséquences (parce que dans le cas contraire, je me serais pas mariée avec un monstre)
– je suis agitée, souvent hyperactive et extrêmement nerveuse (moi c’est plus à l’intérieur, surtout l’hyperactivité qui se planque a l’heure du ménage)
– je suis fatigante pour mon entourage mais bien plus encore pour moi-même
– j’ai souvent le sentiment profond de ne pas donner mon plein rendement, de ne pas utiliser tout mon potentiel (sauf pour les conneries, les bavardages et pour « négativer » à fond)
– j’ai des difficultés dans mes relations humaines ( apparemment le vide autour de moi c’était pas ma faute, mais difficultés relationnelles sont concentrées surtout avec les assistances sociales, banquiers et artisan )
– il m’est difficile de m’organiser ( je suis une pro de manque d’organisation et j’arriverais à désorganiser une caserne entière)
– je suis impatiente et tolère mal les frustrations ( en vieillissant j’apprends)
– je suis d’humeur variable (comme le baromètre puisque je marche avec la météo du jour, en ce moment c’est pluie et vent, une chance ici y a pas de tornade)
– je trouve difficile de suivre les sentiers battus ou les procédures habituelles. (certainement pour ça que je ne m’en sort pas côté paperasse)
– je mène toujours plusieurs projets de front (déjà rien que faire le tri dans mes idées c’est du boulot)
– je suis mauvaise observatrice de moi-même et souvent je ne me rends pas compte de l’effet que je produis sur mon entourage. ( je crois bien me rendre compte de l’effet négatif que je suis capable de produire et souvent je mérite des baffes )
– j’ai tendance à dire tout ce qui me passe par la tête sans tenir compte du moment ou de la pertinence discutable de mes propos. (et en + je mélange tout, ça peux sortir en vrac et tout à l’envers)
– j’ai peu d’estime personnelle, ce qui m’amène à être sans pitié pour moi-même et pour autrui. ( c’est bien pour ça que je suis la plus nulle ici et sur la planète non ?)
– je suis inquiète, anxieuse et manque de confiance dans plusieurs domaines de ma vie. ( pour le moment ma vie est bien trop perturbée et incertaine pour que je trouve confiance en moi-même)
– je suis souvent sur la défensive ( héhé les armes dans la poche, prête à bondir on sait jamais)
– la négation ou le déni sont parfois pour moi une question de survie afin de me protéger de la réalité ( c’est pour ça que je suis restée marié 22 ans a un monstre sans ouvrir les yeux sur la triste réalité, c’est long comme délai de réaction)
– je souhaite ardemment me soustraire au déficit d’attention qui m’affecte de manière si négative. (c’est trop galère car il faut faire attention à ne par perdre l’attention qui se barre tout le temps, alors forcément que c’est impossible de se concentrer et de s’organiser, et que tout ça fini par un gros coup d’impulsivité qui part dans tout les sens puis on fini par raconter n’importe quoi, et les autres pensent qu’on est dingue ? mais y a de quoi avec nos cerveaux en ébullition et nos serpillières dégoulinantes a la main) (Vous avez suivis ou je recommence en moins vite )

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Témoignage d’adulte : Merci

 

Je vis depuis 5 ans une histoire d’amour avec un homme TDA/H et je veux lui dire merci pour tout ce qu’il m’apporte. C’est vrai, il oublie toujours ce qu’on lui dit, il est « tête en l’air » comme on dit chez moi, il est constamment à la recherche de nouvelles sensations, toujours très nerveux et impulsif. Mais ma vie à ses cotés est merveilleuse et ses symptômes sont devenus pour moi que des détails par rapport à tout ce qu’il m’apporte : j’aime sa créativité, son coté passionné, son humour, sa franchise (parfois enfantine) et son refus pour la routine qui me permettent de découvrir chaque jour de nouvelles choses.

Je suis triste quand il se sent déprimé, incompétent, « bête » à cause de son trouble car pour moi, il est plus intelligent que la plupart des personnes que je connaisse. Je suis tellement triste qu’il ne se rende pas compte à quel point il est quelqu’un d’exceptionnel.

Je veux par ce petit témoignage montrer à toutes les personnes qui souffrent de ce trouble que vous êtes des personnes uniques et merveilleuses qui apportent beaucoup de bonheur aux personnes qui vous entourent.

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Témoignage d’adulte : le deuil de la reconnaissance

Un « truc » qui m’aide sur le sujet …(j’y pense pas toujours, ok) et qui m’aide à me centrer dans mes relations :
Cette phrase :  » JE NE SUIS PAS RESPONSABLE DE CE QUE L’AUTRE FAIT, DIT OU PENSE »
Cette notion m’aide à relativiser…

Bien sur il y a la deuxième partie :  » JE SUIS RERSPONSABLE DE CE QUE JE FAIS, DIS OU PENSE !!! »
sûr, là, en tant que TDA, ça coince de partout !!!

Ceci dit, personnellement, je ne cherche plus à expliquer, faire comprendre à mes proches ce déficit… disons que j’ai fait le deuil de la reconnaissance de cette différence !

Après tout , je suis ce que je suis : doux-dingue, fou-fou gentil, bordélique mais hyper créatif, attirant de belles rencontres quand je suis « up », tétanisé-rideau baissé- circulez il n’y a plus personne, quand je suis « down »…ingérable et complètement irresponsable.

Bref : je suis ce que je suis… et qui m’aime me suive.

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Témoignage d’adulte : Séverine

Je me présente,je m’appelle Séverine.
Pourquoi je suis ici ? Parce que j’en ai marre d’avoir une mémoire d’éléphant dans une cervelle de moineau. Je me souviens de tout mais j’oublie…

Pas plus tard que cette semaine, des remboursements à donner à la sécu, tous les matins je me mets dans la tête de les apporter et tous les soirs c’est pas fait, pourquoi je ne sais pas? et pourtant c’est important (300euros pour les lunettes).
Bien sûr, il y a le classique des clés, ou encore la tasse de café qu’on laisse dans le micro-ondes alors qu’on vient juste de la faire chauffer. Tant que c’est des petits tracas quotidiens de la maison c’est pas trop grave mais dès que ça se fait en dehors de son chez soi c’est problématique. ..

Au boulot, on me surnomme Mme Lagaffe, on me dit que je n’ai pas de tête ou que je suis trop impulsive, les trucs classiques. Et le problème dans mon cas c’est quand on recherche la reconnaissance des autres… on est pas crédible.
J’ai une (multitude) de capacités mais je n’arrive pas à les exploiter (c’est frustrant!!! ).

Et dans la vie en groupe, c’est la cata …Au secours, je m’enfuis!!! En réunion, avec des amis, si le nombre de personnes est supérieur à deux voir trois, je suis inexistante, en gros j’ai du mal à suivre et je me mets en retrait. Alors on me trouve inintéressante, ou les gens croient que je les trouve inintéressants (complexe l’affaire). Mais ce qui est le plus difficile à supporter, c’est mon comportement vis à vis de mes enfants. Nombre de fois ou ils me parlent et que je ne les entends pas (et je ne suis pas sourde, enfin je crois) ou encore que j’oublie leur affaires pour l’école.

Je garde la tête haute mais au fond je suis meurtrie, je me suis toujours sentie si différente des autres… Un parcours scolaire chaotique, une adolescence effrayante (mutilation, envie de suicide, désordre alimentaire). Des histoires amicales, sentimentales et professionnelles à répétition (ça durait pas plus d’un mois pour les 3). Un Besoin perpétuel d’aventures et de changements. Aujourd’hui, je me suis posée même si ça me démange par
période (amour=5ans et boulot=1an) mais bon avec deux marmots on essaye de se contrôler.

Je ne sais pas si je suis TDA/H ? Peut-être que c’est le cas, mais ça changera quoi ?

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Témoignage d’adulte : j’ai besoin d’aide

J’ai besoin d’aide.
J’ai bien l’impression de me sentir fortement concerné par le TDA/H : je pense avoir une dysorthographie et je cherche son origine afin de m’aider à mieux me comprendre moi-même pour mieux accepter le déséquilibre social que je vis intérieurement.

Le problème est que je suis instit et que je rencontre de gros ennuis dans ma profession : oublis quotidiens, organisation stressante, vite sur les nerfs, confusions des prénoms de mes élèves (souvent par pair), … Si on me distrait un rien, j’oublie des mots dans mes phrases au TN, des lettres dans mes mots, petites fautes d’orthographe au je repère en prenant du recul par rapport au TN, j’oublie de faire des photocopies, j’oublie mon journal de classe à la maison, les clés de ma classe qui sont maintenant toujours attachées à mon pantalon…
Les gens pensent que je suis très organisé car je ne peux me permettre aucun oubli ce qui fait que je note tout… Ca fait sérieux et s’il savaient que lorsque j’oublie mon papier (ce qui m’arrive aussi fréquemment), je suis perdu… J’inverse même parfois des mots lorsque je parle…

Et ce calvaire dure depuis ma plus tendre enfance : « Pierre est toujours dans la lune, il ne semble pas écouter les consignes, il ne lit pas les consignes convenablement, a besoin de plus de temps, devrait lire des livres » (je n’ai jamais su lire un livre en entier, cela m’épuise et m’énerve)…..
Combien d’examens ratés, malgré les bonnes réponses, à cause des fautes d’orthographe dues au stress, au manque de temps. « Manque d’attention et d’organisation dans l’ordre des tâches à accomplir » me disait-on.
Si seulement j’avais su comment m’y prendre ???

Tant d’échecs scolaires (doubler 1 X en secondaire mais il était temps), même à l’école normale (doubler 1X + pause d’un an pour être animateur…).
Je me demande toujours comment j’ai pu réussir à obtenir ce diplôme et contenter si bien mon employeur (c’est vrai que je suis dynamique, spontané, j’ai de bonnes idées d’activités que je ne sais pas mettre en page, les enfants et les parents m’apprécient énormément… mais sur le plan administratif !!!) j’ai un peu l’impression de les berner chaque jour, pas en faisant du mauvais travail mais en sachant que je pourrais le faire bien mieux si j’avais eu toutes les cartes en main.
J’ai été traité de paresseux, je ne sais pas si finalement je le suis… Je perds courage face à beaucoup de tâches lourdes. Je me sens perdu avant de commencer : par quel bout commencer, qu’est-ce qui est important… ??? J’ai souvent voulu changer de métier mais j’ai peur car j’ai reçu une éducation très stricte et une image « pure » du travail : on ne change pas comme ça de direction. En parlant de direction, j’aurais voulu être directeur d’école mais je n’en aurais jamais pu assurer la partie administrative du métier de plus en plus lourde !!!
Dommage. J’ai maintenant bientôt 35 ans, 4 enfants merveilleux et une femme fantastique qui est prête à me suivre dans ma réflexion que je veux POSITIVE et CONSTRUCTIVE.

Maintenant, j’ai compris bcp de choses, mais je ne sais toujours pas comment faire, par quel bout commencer… Aucun projet ne trouve un aboutissement total : et pourtant j’ai des idées informatiques, je compose des chansons (paroles et musiques) mais tout reste en boîte et rien n’est concrétisé car EN PLUS, pour couronner le tout (c’est plus une question de caractère sans doute), je n’ai pas confiance en moi, je crois toujours valoir moins que les autres…

Que puis-je faire ? A l’aide. J’aimerais arrêter de faire toutes ces bêtises, de commettre ces disputes par des paroles mal placées, ces ratures que j’ai pu commettre.

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Témoignage d’adulte : Les TDA/Hs ne peuvent-ils vivre qu’ensemble ?

Je suis le père de d’un garçon de 11 ans qui a été diagnostiqué TDA/H.

La méthylphénidate s’est imposé ! Quasiment dans l’heure qui a suivi la prise du médicament, un silence étonnant a envahi la maison. Montant à l’étage pour voir Louis, je le découvrais assis en train jouer avec ses k-nex, reproduisant de manière fidèle le modèle de la boite de jeux. Ce n’était jamais arrivé auparavant.

Aujourd’hui, il prend le concerta et à 11 ans, Louis est devenu un enfant adorable. Son problème de comportement se fixe aujourd’hui de manière récurrente à un problème d’organisation dans sa scolarité. Il est devenu bon élève, mais au prix d’efforts énormes et épuisants de la part de sa mère.

En l’observant et en réfléchissant à ma propre enfance, je me retrouve dans Louis. J’ai donc conclu sur le tard que je suis aussi TDA/H.

Mieux se connaître, c’est mieux vivre. Epris de liberté, j’ai toujours été à mon compte. Sans passer par le salariat traditionnel, mon parcours professionnel a été plus long à se dessiner et plus dur. J’ai exercé des métiers à forte montée d’adrénaline, ce qui après coup ne m’étonne pas. Il me fallait de fortes émotions!

C’est à reculons que je suis devenu caviste (un métier bien paisible) ou j’ai végété 2 ans.

Puis ma prise de conscience m’a donné du ressort et m’a dynamisé dans mon commerce J’ai trouvé des subterfuges pour mieux m’organiser (organiseur qui sonne pour les RDV et les tâches à accomplir, post it nombreux sur mon bureau). Je me suis mis à travailler plus qualitativement, à moins perdre de temps tout en étant plus efficace.

J’ai de nouveau souvent toujours trop de choses à faire, mais mon organisation fiable à 99% me permet d’assurer tout en ayant ces montée d’adrénaline qui me permettent de me surpasser toujours un peu plus.

J’ai aussi gagné du temps pour me consacrer plus pleinement à mes enfants (et plus qualitativement).

Par contre, mon mariage n’a pas tenu. Après 15 ans de vie commune, et une prise de conscience tardive que ma femme et moi n’étions pas compatibles, la séparation de notre couple s’est imposée récemment. Je suis certainement responsable, car, émotionnellement, je me suis aperçu que je m’ennuyais avec une femme, qui voulait du calme et du repos, pendant que moi, je voulais
toujours plus d’action. Notre couple s’est épuisé dans l’incompréhension de l’autre.

Question ?  Les TDA/Hs ne peuvent-ils vivre qu’ensemble ?

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Témoignage : Mon mari … caricature du déficit de l’attention

Mon mari … caricature du déficit de l’attention

Très gentil, honnête ….MAIS

J’ai l’impression de vivre avec une girouette.

Il est incapable de penser à plusieurs choses différentes en même temps, n’a pas d’ordre ni dans ses idées ni dans ses affaires,

Il n’a pas de méthode et remet toujours en question les autres avant lui même,

Il est incapable de prendre des leçons de ses erreurs et surtout n’écoute pas les autres (à table ou ailleurs ).

Très peu confiance en lui et rarement positif.

Il est excessif en tout, face au enfants donc aussi incapable souvent de trouver un compromis. Au niveau éducatif ça pause d’énormes problèmes face à un des enfants TDA/H et ado !

Ne pense que rarement aux conséquences de ses actes et cela au quotidien dans toutes les petites choses de la vie ; on répare quelque chose en forçant donc on casse autre part…), donc il faut toujours quelqu’un derrière pour recadrer en permanence.

Il est persuadé que quand il pense quelque chose il ne doit pas le dire, on est sensé savoir ce qui se passe dans sa tête !!!,

Quand il pense à quelque chose il faut qu’il agisse tout de suite… donc rare sont les choses achevées, il passe d’une chose à l’autre en permanence sans se soucier de ce que ça peut représenter pour les autres et surtout quelle perte de temps et d’énergie pour tous.

Est d’une lenteur… oublie tout le temps quelque chose, trébuche CHAQUE fois qu’il monte un escalier…..

Lors de conversations il interrompt tout le temps les autres et part sur ses idées sans tenir compte de celles des autres (avec le problème qu’il arrive rarement au bout d’un raisonnement et nous dit souvent en plein milieu qu’il ne sait plus où il voulait en arriver…) !!!!

Quand je discute de chose importantes je me retrouve dans une position de monologue…Il dit que j’ai réponse à tout mais en fait il n’arrive pas à suivre un raisonnement jusqu’au bout…. Donc c’est plus facile de remettre sur le dos de l’autre.

Voilà je voulais partager un peu de ma vie avec mon mari qui est une véritable caricature du déficit d’attention.

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Témoignage d’adulte : Arnold

C’est dingue mais quand je lis le témoignage des enfants sur ce site je m’y retrouve pour certaines choses.
Travail scolaire de trois minutes, manque de concentration, certains de ma classe se plaignant de mon comportement, ne pas noter en classe (la plupart de mes cahiers étaient des photocopies), pour les examens d’un cours de math j’en faisais un résumé d’une page que je faisais semblant d’étudier quand ma mère rentrait dans ma chambre pour me contrôler.
Point de vue promesse un jour ma mère ma demandé d’écrire: « Je jure de changer mon comportement envers mes camarades et ma famille » et de le coller sur le mur de ma chambre .
J’y croyais tellement que j’ai pris une vielle plume à encre mais je n’ai pas signé avec de l’encre, je me suis fais une petite entaille et j’ai signé avec mon sang !!!
Complètement à la masse.
Enfin quelques jours plus tard ma mère est venue dans ma chambre pour me donner une baffe et là comme j’en ai reçu pas mal (de ma faute je l’admet) je l’ai vue venir, j’ai retenu sa main (j’ai toujours été costaud) et puis elle a arraché la fameuse promesse sur le mur et est partie en pleurant.
Pour ma part, je crois que ça a commencé fin de première rénové jusque ma deuxième troisième.

Par la suite je me suis engagé à l’armée et en fin de compte c’est là que j’ai pu m’épanouir.
Dans cette ambiance très structurée j’ai su trouver mes marques et enfin devenir un adulte épanoui.

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Témoignage d’adulte : TDA/H ?

Est-ce que je serais atteint de TDA/H ?

Je vous rejoins ce jour, sans savoir si oui ou non je suis atteint de TDA/H.
Mon prénom est Lionel. J’ai 48 ans. Depuis des dizaines d’années, depuis mon enfance en fait, je souffre de problèmes psychologiques qui n’ont jamais été diagnostiqués. Ma scolarité a été très irrégulière, très brouillonne et toujours en dessous de mes réelles possibilités. J’ai eu (et j’ai encore) de gros problèmes de socialisation, j’ai été un enfant colérique qu’on n’a jamais recadré, je suis un adulte colérique qui peut à l’occasion faire souffrir son
entourage.

Depuis quinze-vingt ans, je constate que la persistance de mes problèmes, la difficulté d’être organisé, de démêler l’important de l’accessoire, de mener à bien les projets qu’on me confie, mes tâches même banales, d’écouter les demandes de mes clients ou de mes collègues, ma difficulté à maintenir de l’ordre dans ma tête et autour de moi, tout cela mine lentement ma vie professionnelle, familiale et conjugale.

J’ai vu des psychologues, des psychothérapeutes, des hypnothérapeutes, qui m’ont parfois soulagé mais dont l’aide n’a jamais été déterminante ni durable.

Par hasard il y a deux mois, j’ai entendu parler du TDA/H, et je me suis documenté à ce sujet. J’ai lu le livre du Dr Gabor Maté « L’esprit dispersé » et je me suis reconnu presque entier dans le tableau qu’il dresse de l’adulte avec TDA/H.
Je ne peux pas conclure mais je suis troublé. Dans le même temps, je me heurte à la méfiance ou à l’ironie de mon entourage sur ce sujet (mon médecin traitant, le psychologue qui me suit actuellement, mon épouse, une autre psychologue à laquelle j’en ai parlé).

J’ai besoin de conseils, de compréhension, d’un peu d’écoute. Peut- être ai-je besoin d’un diagnostic. Mais j’ai surtout besoin de retrouver un peu de paix avec moi-même.

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